|
мама:
- ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
вовочка:
- очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
мама:
- о боже! это же большое озеро!.
вовочка:
- да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
Еще анекдоты...
|
|
КОНКУРС АНЕКДОТОВ
Сортировать по: оценке, дате добавления, количеству голосов
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды… |
| | Рассказал: 2005-08-13 OX | Оценка: 34 | Голосов: 59 |
|
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?
|
| | Рассказал: 2005-09-05 adm | Оценка: 33 | Голосов: 38 |
|
| ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" |
| | Рассказал: 2006-01-16 Sigismund | Оценка: 32 | Голосов: 43 |
|
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!
|
| | Рассказал: 2006-01-04 adm | Оценка: 20 | Голосов: 31 |
|
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. |
| | Рассказал: 2007-01-10 Alexii | Оценка: 18 | Голосов: 20 |
|
учитель:
- вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить землю на экватоpе.
вовочка:
- в сумашедший дом...
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 17 | Голосов: 12 |
|
| Приходит студент на экзамен и говорит профессору "Я готов, задавайте мне любой вопрос". Профессор говорит "Ну тогда выведи мне формулу бороды". Студент: "Пожалуйста. Борода - бор ода. Бор это лес, ода это стих. Лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без вэ три е, т.е. (3е-в), где е=2.7, а в-коэффициент волосатости." |
| | Рассказал: 2005-11-29 кайзер | Оценка: 16 | Голосов: 24 |
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!! |
| | Рассказал: 2008-02-06 Интернет насос | Оценка: 16 | Голосов: 9 |
|
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую. |
| | Рассказал: 2006-10-17 Sigismund | Оценка: 12 | Голосов: 15 |
|
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул... |
| | Рассказал: 2005-12-08 adm | Оценка: 10 | Голосов: 20 |
|
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья? |
| | Рассказал: 2006-07-27 adm | Оценка: 10 | Голосов: 15 |
|
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."
Пришло время получать фотографи. Китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твоё.
- Лицо-то моё, рубашка не моя... |
| | Рассказал: 2006-09-15 Sigismund | Оценка: 10 | Голосов: 12 |
|
| В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… |
| | Рассказал: 2005-08-03 adm | Оценка: 8 | Голосов: 23 |
|
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2006г.
- Водолей! На х...,на х...!
|
| | Рассказал: 2007-10-26 nigeros | Оценка: 8 | Голосов: 11 |
|
| Win-юзеры — это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту. |
| | Рассказал: 2008-02-17 Alexii | Оценка: 8 | Голосов: 7 |
|
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? |
| | Рассказал: 2005-12-03 Sigismund | Оценка: 7 | Голосов: 13 |
|
Проведенный в Интернете опрос показал, что 100% людей пользуются интернетом..
|
| | Рассказал: 2007-03-16 adm | Оценка: 7 | Голосов: 16 |
|
Девушка говорит своему другу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- Бля!!! А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
|
| | Рассказал: 2007-10-26 nigeros | Оценка: 7 | Голосов: 7 |
|
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати. |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 6 | Голосов: 20 |
|
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 6 | Голосов: 20 |
|
Едут 2 грузина на шохе. Жара страшная, а у них все окна наглухо закрыты. Один второму:
- Гоги, можно я окно открою?
- Терпи! Пусть все думают, что мы с конденционером! |
| | Рассказал: 2005-08-12 Sigismund | Оценка: 6 | Голосов: 26 |
|
| Летит СУПЕРМЕН над полем, летит и видит: лежит на поле голая КРАСНАЯ ШАПОЧКА, раздвинув ноги, а вокруг некого. СУПЕРМЕН разгоняется и пикирует. Как удивилась КРАСНая ШАПОЧКа, но на много больше удивился человек невидимка. ... |
| | Рассказал: 2006-04-23 СкорохоД | Оценка: 6 | Голосов: 14 |
|
| Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10 |
| | Рассказал: 2006-06-21 adm | Оценка: 6 | Голосов: 13 |
|
Новый-русский устроил своему сыну день рождения в ресторане.Сытый он выходит из ресторана - покурить. Видит идёт девушка с маленьким ребёнком. А на улице -30. Ребёнок так голодно смотрит в ресторан, и новой-русский говорит:
- Слышь, мамашь, давай заводи своего ребёнка пусть покушает!
- Нет, спасибо он сыт!
- Ой, да пусть не ссыт, пусть пойдёт покушает!!! |
| | Рассказал: 2007-06-14 DiScO | Оценка: 6 | Голосов: 9 |
|
идет вовочка по улице и плачет. дядя подходит.
- мальчик, ты чего плачешь ?
- да меня из школы выгнали !
- за что-же тебя выгнали ?
- да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "коромысло", а я сказал "инвалид
отечественной войны"...
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 6 | Голосов: 8 |
|
Мальчик приходит к маме и говорит:
- Мам, дай мне пожалуйста конфетку!
Мама:
- А в попе не слипнется?
Мальчик:
- А ты не волнуйся, я её в рот положу! |
| | Рассказал: 2007-12-04 КГВ | Оценка: 6 | Голосов: 5 |
|
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять, девяносто.
- А в чью пользу?
|
| | Рассказал: 2008-06-01 adm | Оценка: 6 | Голосов: 6 |
|
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: «А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?»
|
| | Рассказал: 2008-12-16 adm | Оценка: 6 | Голосов: 5 |
|
| у одной блондинки спустило колесо она встала и не знает что делать тут нимо идет парень и спарашивает что случилась блондинка сказала в чем дело а парень говорит видешь вон взаде у машины труба выхлопная торчит вот туда и дуй чтоб колесо надудь. Та села на корачки и давай в выхлопную трубу дуть, тут идет еще одна блондинка видит что та сидит и в трубу дует, она спрашивает ты че делаешь та отвечает колесо качаю та блондинка что шла мимо отвечает ты дура окна то закрыла бы хотябы то так не накочаешь!!!!!!!!!!! |
| | Рассказал: 2009-01-26 makc_59 | Оценка: 6 | Голосов: 3 |
|
"Черный юмор"
После боя в окопе солдаты шепчутся:
- Мужики, сдесь медсестра даёт!
- Да ну, действительно дает?
- Да!
- А в жепу дает?
- Да!
- А в руки берет?
- Вообщем-то да!
- А в рот берет?
- Возможно да, если голову найдешь! |
| | Рассказал: 2010-10-10 Gray | Оценка: 6 | Голосов: 3 |
|
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
|
| | Рассказал: 2005-12-07 Вальдемар | Оценка: 5 | Голосов: 13 |
|
Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд! |
| | Рассказал: 2005-08-11 OX | Оценка: 5 | Голосов: 22 |
|
| Долго думали, чего же котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили что мозгов. |
| | Рассказал: 2005-11-17 st0lb | Оценка: 5 | Голосов: 12 |
|
У канзасского фермера с дома ураганом сдуло жестяную крышу. Он нашел её и отправил для рихтовки на автомобильный завод в Детройт.
Через три дня он получает письмо: Дорогой сэр, Мы не знаем, что случилдось с Вашим автомобилем, но через десять дней он будет на ходу. |
| | Рассказал: 2006-06-13 adm | Оценка: 5 | Голосов: 13 |
|
| Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. |
| | Рассказал: 2006-09-15 Sigismund | Оценка: 5 | Голосов: 9 |
|
Вовочка собирается куда-то вечером. Мама его спрашивает:
- Ты куда, Вовочка?
- ябаться, мама
- да, совсем Вовочка большой стал...
На следующий вечер вовочка сидит, никуда не собирается. Мама спрашивает:
- А что это ты сегодня ябаться не идешь?
- А у меня после вчерашнего жопа болит...
|
| | Рассказал: 2007-03-04 user | Оценка: 5 | Голосов: 10 |
|
Почему женщин не берут в армию?
Потому, что по команде "ложись" они падают на спину |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: 5 | Голосов: 8 |
|
| Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. |
| | Рассказал: 2005-09-09 Crash | Оценка: 4 | Голосов: 19 |
|
| Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц. |
| | Рассказал: 2005-08-04 kasyak | Оценка: 4 | Голосов: 24 |
|
Наш новый танк может работать от +300 до - 300 градусов...
- Тов. прапорщик, ученые говорят что температуры ниже -273 быть не может...
- Это очень секретный танк, ваши ученые про него ничего не знают... |
| | Рассказал: 2007-01-29 adm | Оценка: 4 | Голосов: 8 |
|
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!
|
| | Рассказал: 2005-12-07 Вальдемар | Оценка: 4 | Голосов: 11 |
|
| приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 4 | Голосов: 21 |
|
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие? |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 4 | Голосов: 19 |
|
Сплаченный, работоспособный коллектив ищет работу.
Обращаться в Чернушинский ТУЭС. |
| | Рассказал: 2005-08-10 adm | Оценка: 4 | Голосов: 24 |
|
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю! |
| | Рассказал: 2006-09-08 adm | Оценка: 4 | Голосов: 16 |
|
- почему женщины смотрят порнуху до конца?
- хотят узнать, поженилесь ли участники |
| | Рассказал: 2006-12-26 user | Оценка: 4 | Голосов: 10 |
|
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
|
| | Рассказал: 2007-02-23 Солнце | Оценка: 4 | Голосов: 12 |
|
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам". |
| | Рассказал: 2007-04-08 MDG | Оценка: 4 | Голосов: 9 |
|
Заходят девушки в секс-шоп.
Продавец спрашивает:
-Вам какого хуя тут надо!?
Девушки отвечают:
-Вон того на верхней полке. |
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 4 | Голосов: 8 |
|
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?! |
| | Рассказал: 2007-08-10 Crash | Оценка: 4 | Голосов: 7 |
|
идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !".
"а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
мама:
- ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
вовочка:
- очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
мама:
- о боже! это же большое озеро!.
вовочка:
- да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
учительница:
- вовочка! ты почему не записываешь.
вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- вовочка выйди вон.
вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит директор:
- вовочка ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
-А знаете почему рыжие такие похотливые?
- Потому что если крыша ржавая, то внизу всегда мокро.
|
| | Рассказал: 2008-04-01 Интернет насос | Оценка: 4 | Голосов: 5 |
|
Дед, лет 80 в аптеке...
дребезжащим голосом:
- Ваши презервативы все бракованные....
Аптекарша с интересом:
- Что, дедушка, рвуться????
- ...Нет... они мнутся и гнутся...
|
| | Рассказал: 2008-04-04 user | Оценка: 4 | Голосов: 5 |
|
В черноем-черном доме, в черной-черной квартире, за черным-черным столом сидят 2 черных-черных человека. И один говорит другому:
- Никогда больше не будем сами заправлять картриджи! |
| | Рассказал: 2008-11-06 adm | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
| В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной. |
| | Рассказал: 2008-12-16 adm | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
| Хотите чтобы в туалет ходить было страшно? Прочитайте слово УНИТАЗ наоборот. |
| | Рассказал: 2009-01-19 user | Оценка: 4 | Голосов: 4 |
|
Мюллер спрашивает Штирлица:
- Почему у вас такая странная фамилия, Штирлиц? Вы что, еврей?
- Что вы, Мюллер! Я русский! |
| | Рассказал: 2010-04-19 librarhy | Оценка: 4 | Голосов: 2 |
|
Встречается Михалков с Путиным:
- Знаете, ВВ, я вот в последнее время все царей играл и подумал, что можно в следующем фильме сыграть и Вас!
- Ну что же, НС, пожалуйста, но ведь вам придется тогда сбрить свои усы?
- Нет, ВВ, это вам придется усы отрастить... |
| | Рассказал: 2010-12-23 user | Оценка: 4 | Голосов: 2 |
|
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают... |
| | Рассказал: 2005-08-03 adm | Оценка: 3 | Голосов: 23 |
|
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х..й меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу |
| | Рассказал: 2007-10-26 nigeros | Оценка: 3 | Голосов: 5 |
|
На рынке:
- Скажите, а у вас курица свежая?
- Конечно, только вчера чихала! |
| | Рассказал: 2006-03-23 Crash | Оценка: 3 | Голосов: 12 |
|
Продается автомобиль "Москвич 412".
Или поменяю на сотовый телефон Nokia 3310. |
| | Рассказал: 2005-10-26 Sigismund | Оценка: 3 | Голосов: 15 |
|
Окраина маленького югославского хутора...стук в дверь.
Открывает старушка, на пороге 2-е вооруженных до зубов молодчиков..
Они говорят:
-ты ебана мать...
Она говорит:
-Я...
-Мужайся мать Ебана убили!!! |
| | Рассказал: 2007-01-17 Matrix | Оценка: 3 | Голосов: 10 |
|
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! |
| | Рассказал: 2006-08-05 MDG | Оценка: 3 | Голосов: 13 |
|
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. 5 КОСЯКОВ??!!! |
| | Рассказал: 2006-09-24 Гвоздь | Оценка: 3 | Голосов: 12 |
|
| Создали американцы новую бомбу. И угрожают России, мы её вам бросим все умрут, а материальные ценности целы. Россия в ответ, а мы вам отправим отряд прапорщиков, все живы а материальных ценностей нет! |
| | Рассказал: 2007-03-31 hakal | Оценка: 3 | Голосов: 9 |
|
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! |
| | Рассказал: 2007-04-25 Crash | Оценка: 3 | Голосов: 10 |
|
Чо делашь?
ебус
УУУУУУПС сорри
ебёнку в школе задали
Блин, у меня кнопка P ne rabotaet |
| | Рассказал: 2007-05-27 Edison | Оценка: 3 | Голосов: 6 |
|
Вслед за компанией Microsoft, Юговскáя мебельная фабрика решила проверить в школах Пермского края легальность установки своих парт, стульев и классных досок.
© Команда КВН «Образование» |
| | Рассказал: 2007-06-13 alelunegov | Оценка: 3 | Голосов: 7 |
|
приходит (в)овочка домой с разодраной шапкой..
(м)ать в недоумении.
м: hу, рассказывай.
в: да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
м: а ты где был .
в: hа воротах стоял.
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 3 | Голосов: 5 |
|
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..." |
| | Рассказал: 2007-12-23 user | Оценка: 3 | Голосов: 4 |
|
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
|
| | Рассказал: 2008-12-16 adm | Оценка: 3 | Голосов: 4 |
|
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд! |
| | Рассказал: 2008-12-16 adm | Оценка: 3 | Голосов: 4 |
|
Пошла женщина в магазин. Выходит из квартиры, а в подъезде мужик валяется. Пьяный, грязный. Она думает: сейчас быстренько в магазин за хлебом сбегаю и подберу. Возвращается, а мужика нет!
- Вот дура, как будь-то три года хлеба не едала!!!!!!!!!!!!!! |
| | Рассказал: 2010-07-07 1206197500 | Оценка: 3 | Голосов: 3 |
|
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист? |
| | Рассказал: 2005-12-20 кайзер | Оценка: 2 | Голосов: 13 |
|
| Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 2 | Голосов: 17 |
|
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
|
| | Рассказал: 2005-09-05 KROTT | Оценка: 2 | Голосов: 20 |
|
| Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. |
| | Рассказал: 2005-09-06 Crash | Оценка: 2 | Голосов: 21 |
|
| Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось... |
| | Рассказал: 2006-09-15 Sigismund | Оценка: 2 | Голосов: 8 |
|
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! |
| | Рассказал: 2006-09-15 Sigismund | Оценка: 2 | Голосов: 8 |
|
Спросил мужик у Бога:
Что для Тебя сто тысяч лет?
Одна минутка
А что для Тебя сто тысяч золотых?
Медный грош.
Так дай же мне этот грош!
Подожди минутку...
|
| | Рассказал: 2007-01-17 MerW | Оценка: 2 | Голосов: 8 |
|
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
|
| | Рассказал: 2007-02-22 Солнце | Оценка: 2 | Голосов: 12 |
|
| Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. |
| | Рассказал: 2007-04-08 MDG | Оценка: 2 | Голосов: 11 |
|
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть. |
| | Рассказал: 2007-04-25 Crash | Оценка: 2 | Голосов: 9 |
|
Муж три дня не был дома
Приходит домой жена говорит ты где был
Он говорит ты не представляешь
Усама Бен Ладен прислал мне на работу письмо
Жена говорит и что там сибирская язва?
Муж нет хуже триппер! |
| | Рассказал: 2007-09-01 user | Оценка: 2 | Голосов: 5 |
|
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!" |
| | Рассказал: 2007-10-26 nigeros | Оценка: 2 | Голосов: 8 |
|
Почему когда потеют ноги,они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки. |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: 2 | Голосов: 6 |
|
| России самая благодатная почва это асфальт. |
| | Рассказал: 2009-03-16 user | Оценка: 2 | Голосов: 3 |
|
Украинец по греко-римской борьбе вышел у финал с американским. Перед боем тренер говорит:
Т: Это очень для нас важно, я у тебя очень верю. Но если америкос свяжет тебя у "3 узла", всё пропало, сдавайся.
Начался бой и украинца свизали у три узла. Тренер , увидев это, ушол в раздевалку, налил с горя себе гранчак, а тут начинает играть гимн Украины, вешабт медаль. Тренер в раздевалке говорит:
Т: Как тебе это удалось, я же видел что тебя связали...??
Борец: Да, связали... Лежу я в такой позе и вижу перед лицом моим яйца висять, что делать? Я взял и укусил. А вы не знаете тренер, что может сделать человек, который укусил себя за яйца....!!!!
ЕБМП |
| | Рассказал: 2010-02-19 biozlo | Оценка: 2 | Голосов: 1 |
|
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... |
| | Рассказал: 2005-09-28 OX | Оценка: 1 | Голосов: 19 |
|
Приходит мужик на работу весь побитый, его на работе спрашивают:
-Где ты так?
- Да, за девушку подрался.
- с кем?
-С женой! |
| | Рассказал: 2005-08-05 Crash | Оценка: 1 | Голосов: 21 |
|
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
|
| | Рассказал: 2005-08-29 Sigismund | Оценка: 1 | Голосов: 18 |
|
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
|
| | Рассказал: 2007-06-14 DiScO | Оценка: 1 | Голосов: 8 |
|
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
|
| | Рассказал: 2007-06-14 DiScO | Оценка: 1 | Голосов: 7 |
|
Как определить границу, где грузия,а где армения?
Надо поставить на границе голую женщину:грузин подойдет спереди, а армянин сзади |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: 1 | Голосов: 7 |
|
Быть может,вызову я чей-то смех?
А у кого-то, откровенно ржание...
Но кролики не только ценный мех...
Но и пример для подражания!!!! |
| | Рассказал: 2009-05-27 user | Оценка: 1 | Голосов: 3 |
|
| Штирлиц уже засыпал, когда в дверь постучали. "Засыплю потом" подумал Штирлиц и накрыл тряпкой самогонный аппарат. |
| | Рассказал: 2005-11-29 кайзер | Оценка: 0 | Голосов: 13 |
|
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильников мyзыкy пишyт. |
| | Рассказал: 2005-12-03 Sigismund | Оценка: 0 | Голосов: 13 |
|
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" |
| | Рассказал: 2005-08-05 Sigismund | Оценка: 0 | Голосов: 17 |
|
| Сенсация: Вчера хомячок Абрамовича купил себе Ярославский Шинник... |
| | Рассказал: 2006-03-22 Crash | Оценка: 0 | Голосов: 13 |
|
Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла. |
| | Рассказал: 2005-12-20 кайзер | Оценка: 0 | Голосов: 14 |
|
Два эмбриона в маме беседуют:
- Вот и папа пришёл!
- Это не папа,папа в плаще не ходит! |
| | Рассказал: 2007-03-22 Фиалка | Оценка: 0 | Голосов: 9 |
|
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила. |
| | Рассказал: 2007-04-19 alexii | Оценка: 0 | Голосов: 9 |
|
Передача "Король Ринга". На ринге Валдис Пельш перед боем разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! |
| | Рассказал: 2007-06-06 radiani | Оценка: 0 | Голосов: 7 |
|
в зопарке:
-мама, это уже обезьяна?
-hет, это еще кассир..
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 0 | Голосов: 5 |
|
В общаге трахаются студенты: 4 парня и 4 девки. Полная тишина, только ахи, вздоххи и скрип кроватей.
Вдруг один парекнь говорит:
- Хотите анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый... |
| | Рассказал: 2007-10-26 nigeros | Оценка: 0 | Голосов: 7 |
|
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.
Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.
А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды". |
| | Рассказал: 2007-11-10 Boris | Оценка: 0 | Голосов: 4 |
|
Какая разница между женщиной и стеклом?
Если стекло покрывают матом - оно белеет,а женщина краснеет. |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: 0 | Голосов: 6 |
|
| Дятлы - это такие специальные соловьи для реперов |
| | Рассказал: 2007-11-14 alexii | Оценка: 0 | Голосов: 7 |
|
Утро в концлагере. Штурмбанфюрер идет вдоль колонны заключенных и распределяет:
- На работу... В крематорй... На работу... В крематорий...
Доходит до здоровенного гарного хлопца:
- в крематорий...
Хлопец возмущается:
- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно - все в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?! |
| | Рассказал: 2007-11-14 alexii | Оценка: 0 | Голосов: 4 |
|
вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-hе знаю,а что?
-тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 0 | Голосов: 6 |
|
в школу на урок английского языка приходит проверяющий из роhо и садится
рядом с вовочкой. учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
учительница:
- я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
пишет. у нее падает мел. она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- кто теперь переведет.
вовочка тянет руку. боится, но делать нечего, пришлось спросить.
вовочка:
- была бы юбка покороче...
- что?! вон из класса! =8e.
вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: 0 | Голосов: 6 |
|
| Не бойтесь гранаты, она ручная... |
| | Рассказал: 2008-02-20 adm | Оценка: 0 | Голосов: 5 |
|
| Зимнея рыбалка . Сидят мужики на речке рыбачат час сидят два сидят а мороз все крепчает один мужик встает посмотрел на рыбаков все дошли и так громко говорит ну я пошел мужики все к нему дают деньги мужик уходит рыбаки продолжают рыбачить час проходит другой а мужика все нет |
| | Рассказал: 2007-12-25 twiks56 | Оценка: 0 | Голосов: 7 |
|
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
|
| | Рассказал: 2008-08-11 ildariys | Оценка: 0 | Голосов: 4 |
|
| Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". |
| | Рассказал: 2008-12-16 adm | Оценка: 0 | Голосов: 4 |
|
- Чем отличаются чурки от чукчей?
- Чурки горячего копчения, а чукчи - холодного. |
| | Рассказал: 2010-04-19 librarhy | Оценка: 0 | Голосов: 2 |
|
Фидошник звонит в справочную(09):
-У вас можно телефон по адресу узнать?
-Да можно.
-2:5030/514.7. |
| | Рассказал: 2005-09-01 кул-][акер | Оценка: -1 | Голосов: 20 |
|
Остановились два новых русских на мерседесах на красный свет светофора рядом друг с другом. Вдруг между ними проносится запорожец и уносится за перекресток. Новые русские переглянулись в недоумении. Но тут сзади им сигналит водитель камаза и смеется: "Классно, мужики, я вам вогнал...".
|
| | Рассказал: 2005-08-22 Gray | Оценка: -1 | Голосов: 16 |
|
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
|
| | Рассказал: 2007-02-23 Солнце | Оценка: -1 | Голосов: 11 |
|
Сидят два грузина перед телевизором и смотрят передачу про рыбалку.Сами на рыбалке ещё ни разу не были, и решили съездить. Приехали, растелили на песке около берега покрывало. Достали закуску выпивку, закинули удочки.1-й отлучился в туалет. 2-й смотрит из воды выпрыгивает лягушка хватает кусок хлеба и обратно в воду.Напарник возвращаетсся и 2-ой рассказывает:
-Слющай Гоги какойта риба випригнуль из воды хлэб взяль и обратна ущёль!
-Сазан?
-Э-э-э нэт, ниче не сказал, взяль хлэб и ущёль.
-Щука?
-Ничё не щупаль, взяль хлэб и в воду.
-Судак?
-Э-э-э сам мудак! Ничё в риба нэ панимаещ.
|
| | Рассказал: 2007-04-10 | Оценка: -1 | Голосов: 7 |
|
вчера пришел домой обкуреный
чтоб не палица, прикинулся что лег спать
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
я продолжаю делать вид что сплю
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
пофиг, я типа сплю
тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" |
| | Рассказал: 2007-06-14 DiScO | Оценка: -1 | Голосов: 8 |
|
подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блин, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
|
| | Рассказал: 2007-06-14 DiScO | Оценка: -1 | Голосов: 7 |
|
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -раздельно?
Потому,что"ананас"пишется вместе, а "мы ее"- раздельно. |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: -1 | Голосов: 6 |
|
Какой телевизор самый хороший?
Женский.Во-первых, он ломается раз в жизни.Во-вторых, раз
в месяц бывает цветным.В-третьих, подходит любая трубка.
В-четвЯртых, работает под любым напряжением |
| | Рассказал: 2007-11-11 ZoZo | Оценка: -1 | Голосов: 6 |
|
один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми "ok".
- нажал. слушай, тут предлагают перегрузиться. соглашаться?
- не сразу. а то какой ты авторитет!
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: -1 | Голосов: 5 |
|
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился! |
| | Рассказал: 2008-02-29 Alexii | Оценка: -1 | Голосов: 5 |
|
остановка. стоит вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. а я pебеночка ждy.
1. а, понятно.
видит вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. дядя, дядя, а вы кого ждете ??.
3. автобyс...
1. а когда pодите дадите покататься. :-[ .
|
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: -1 | Голосов: 5 |
|
вовочка пpиходит в школу гpустный. училка спpашивает у него:
-- вовочка, что с тобой?
-- у меня дедушка умеp...
-- как?..
-- да он куpил в постели
-- что, сгоpел?
-- да нет, в окно выпpыгнул
-- что, pазбился?
-- да нет, как он pазобьется? там же пожаpные батут натянули.
-- так как же он умеp?
-- а он опять в окно...
-- что, сгоpел?
-- да нет, так и пpыгал.
-- так как же он умеp?
-- а он так всех задрал, что его пpистpелили |
| | Рассказал: 2007-11-20 ALLIGATOR666 | Оценка: -1 | Голосов: 4 |
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." |
| | Рассказал: 2008-10-30 balazan | Оценка: -1 | Голосов: 6 |
|
| приходит мужик в аптеку за презервотивом аптекарша спрашивает вам какой размер тот ей показал на жестом какой примерно надо та ему говорит вам молодой человек за такими размерами в грузию ехать надо сдесь таких нет. Мужик приехал в грузию заходит в аптеку спрашивает призервативы опять показывает жестом на руках какой ему надо, аптекарша кричит Нин один детский подай пожалуйста! |
| | Рассказал: 2009-01-26 makc_59 | Оценка: -1 | Голосов: 3 |
|
| Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили... |
| | Рассказал: 2010-01-08 cepco | Оценка: -1 | Голосов: 1 |
|
| • Муж сорится с женой... Жена: Да чтоб ты жил на одну зарплату! Муж: чтоб тыв всю жизнь с этой зарплаты элементы получала! |
| | Рассказал: 2010-08-27 253ок | Оценка: -1 | Голосов: 2 |
|
| • Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... |
| | Рассказал: 2010-08-27 253ок | Оценка: -1 | Голосов: 2 |
|
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура... |
| | Рассказал: 2005-12-03 Sigismund | Оценка: -2 | Голосов: 11 |
|
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! |
| | Рассказал: 2005-08-04 kasyak | Оценка: -2 | Голосов: 20 |
|
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
|
| | Рассказал: 2005-08-07 Taras | Оценка: -2 | Голосов: 19 |
|
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать.. |
| | Рассказал: 2005-09-28 OX | Оценка: -2 | Голосов: 17 |
|
- Я перемерила все во что влезала моя задница!
- И как?
- Туфли супер!
|
| | Рассказал: 2006-07-27 Фиалка | Оценка: -2 | Голосов: 10 |
|
| В 20лет-мужик,в 30-Рlауbоу,в 40-рlауоn,в 50-рlауоff,в 60-gаmе оvеr.. |
| | Рассказал: 2006-10-27 Фиалка | Оценка: -2 | Голосов: 10 |
|
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю... |
| | Рассказал: 2006-09-15 Sigismund | Оценка: -2 | Голосов: 10 |
|
| Слепой мужык с палочкой идёт по дороге,и тут ему говорит женщина, мужчина у вас шнурок развязался,тут СЛЕПОЙ мужык говорит, чорт апять!Правая ! |
| | Рассказал: 2009-07-27 dikfair | Оценка: -2 | Голосов: 3 |
|
Мужык говорит по телефону с доктором
МУЖЫК:Доктор я почемуто вижу всё по чорно-белому
ДОКТОР:А где вы сейчас находитесь?
МУЖЫК:Сам непойму возле какогота желтого дома, с припарковоной красной машыной |
| | Рассказал: 2009-07-27 dikfair | Оценка: -2 | Голосов: 3 |
|
• Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
________________________________________
• Муж сорится с женой... Жена: Да чтоб ты жил на одну зарплату! Муж: чтоб тыв всю жизнь с этой зарплаты элементы получала!
________________________________________
• Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
________________________________________
• Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
________________________________________
• Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
________________________________________
• Хотите бесплатно питаться,иметь стильную прическу?
Идите в военкомат.
________________________________________
• Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!
________________________________________
• - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
________________________________________
• Международные соревнования "Кто больше выпьет". Комментаторы объявляют участников:
- Итак, на арену выходит англичанин. Что же будет пить англичанин?
- Ну конечно же виски! А чем будет пить виски англичанин?
- Ну конечно же рюмками! 1-я рюмка, 10-я, 20-я, 100-я, 200-я, сломался, сломался англичанин и на арену выходит француз.
- Что же будет пить француз? Ну конечно же вино!
- А чем будет питть вино француз? Ну конечно же бокалами. 1-й бокал, 2-й, 10-й, 30-й, 100-й, 500-й сломался, сломался француз и на арену выходит русский.
- Что же будет пить русский? Ну конечно же... спирт. А чем будет русский пить спирт?
- Ну конечно же ковшами. 1-й ковш, 10-й, 50-й, 100-й, 500-й, 1000-й, 2000-й... сломался, сломался у русского ковш и русский будет догоняться ПИВОМ!
________________________________________
• В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало
________________________________________
• В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
________________________________________
• - Ну что, скрестим шпаги? - Разве что со спичками! - сказал Мичурин. Так возникла первая зубочистка.
________________________________________
• Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
________________________________________
• Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
________________________________________
• Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,
сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца
эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А
последние три месяца эмбрион думает, как же мы все
втроем будем житъ на две стипендии."
________________________________________
• - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.
________________________________________
• В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
________________________________________
• - Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
________________________________________
• - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
________________________________________
• Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь!
________________________________________
• Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
|
| | Рассказал: 2010-08-27 253ок | Оценка: -2 | Голосов: 3 |
|
Добавлять анекдоты и оценивать их могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста зарегистрируйтесь.
Время выполнения: 0.8054 секунды
|
|
